GRANGANGA

olio sasso

2008-01-25T17:32:00.001+01:00

l'olio che lubrifica

valeria marini jè scappa da cagà

2008-01-25T17:25:00.001+01:00

valeriona in cerca di intimità

Fassino e la sua Psicosi Democratica. ovvero la terapia cognitivo comportamentale estesa all'elettorato di sinistra

2007-04-26T14:00:00.000+02:00

C'era da aspettarselo, Fassino piange e si commuove come Occhetto e Andrew Ridgeley quando il suo amico George preannunciandogli lo scioglimento degli Wham gli annunciò "Vado a prendermi una pausa di riflessione" che poi diventò "una pausa di riflessante". C'è da capirlo, povero Piero, lui e il Pathos sono due cose lontane anni luce. E pure le lacrime le ha provate mille volte prima di farle sgorgare copiose dal palco, affidandosi a migliaia di immagini registrate: Dalle ricomposizioni familiari di "Carramba che sorpresa" ai porno di Siffredi quando si deve spupazzare la 25esima romena e non ha neanche fatto colazione. E' evidente lo scollamento tra una classe dirigente convinta di prendere decisioni epiche che muteranno la nostra vita e un pubblico pigro e televisivo che assiste a quelle immagini sconcertato da una psicosi collettiva che apre tutti i Tg. Veniva da pensare che alla fine del congresso avrebbero chiuso le porte e si sarebbero dati fuoco invocando la discesa sulla terra di un qualche essere alieno venuto ad annunciarci il verbo o almeno a darci lumi sul sesso di Amanda Lear, e invece niente. Commozione da Tiffany, abbracci e addirittura Rutelli che prende il braccio di Fassino ( o era il contrario) sventolandolo a mò di grissino tipo "We are the champion" nella Rivincita dei nerds. Non propongono nessuna idea, non mostrano intenzione di formare una nuova classe dirigente ma fanno del pathos e della speranza la loro bandiera. Gente che non regala un brivido neanche sotto formalina, la cui incisività politica è degna dei film sperimentali di Warhol (Camera fissa a osservare cosa succede per almeno un ora). Ancora non avete capito una ceppa:non vi vogliamo buoni e piagnoni, vi vogliamo figlidiputtana e cattivi. Come leader del parito democratico vorrei Darth Fener. Ogni volta che parlano Berlusconi o Casini gli fa mancare il fiato e quelli lì a ossequiarlo: "Come dice giustamente il senatore Fener anche Forza Italia è a favore dei Dico". Ultima chicca la scelta musicale del congresso DS. per svecchiarsi un po' tentano Rino Gaetano che fa tanto simpatia e buonismo e che (ma loro lo ignorano) prendeva sontuosamente per il culo gia il PCI di allora e avrebbe odiato qualsiasi etichetta politica. Perchè allora non tentare (in vena di piagnoneria) il sontuoso "On my own" di Nikka Costa? C'è tutto: lacrime, indipendenza, strappo politico, pannolini, raccomandazioni e hit parade. ma quando impareranno...?

Rimozione da Tiffany ovvero Pavarotti & friends un caso ancora coperto

2007-01-08T04:39:00.000+01:00

Il nostro è un paese che insabbia, dimentica, rimuove. Fa parte del DNA degli italiani tirare avanti sempre e comunque mettendo da parte ogni sorta di nefandezze. di una in particolare, e molto recente, quasi tutti fanno finta di dimenticarsi: "Il Pavarotti & friends". Quando ne parli in giro tutti abbassano un po' la testa, o guardano da un'altra parte, o ti fissano spalancando gli occhi come stessi parlando di uno sbarco alieno. I più spavaldi affermano (e sembrano sinceri) che addirittura non sanno di cosa si stia parlando, che per loro Pavarotti è un eroe nazionale stimatissimo in tutto il mondo. E allora veniamo ai fatti: c'è stato un periodo neanche troppo lontano in cui rivestendola come manifestazione a scopo umanitario si perpetrava uno dei più grandi scempi alla musica dai tempi in cui alcuni primitivi battendo a caso delle pietre sulle pareti delle caverne ne ricavavano una godibile sensazione. C'era un tempo in cui due uomini, Pava e Rotti, vennero accorpati da un dio maligno e birichino in uno solo, enorme. L'uomo piangeva molto e si muoveva a fatica disperandosi e allora una dea, vedendolo sempre con un fazzoletto in mano, ebbe pietà di lui e gli fece due doni: un bel canto potente e una fidanzata tanto scaltra da esercitare su di lui pratiche degne di Priapo ogni qualvolta si apprestava a firmare contratti di qualsiasi tipo. Il nostro eroe ebbe successi incredibili e un giorno ebbro di vino e priapismo partorì l'orrenda nequizia: "Se io posso cantare l'opera posso cantare anche la musica leggera. Inviterò tutte le star del mondo a cantare pop e rock con me per salvare i bambini del mondo". E così nessuno si sognava di storcere il naso mentre il nostro si impegnava in patetici duetti con Ligabue, Jovanotti, Pelù, Mariah Carey che di lì a poco finì in una clinica per depressi cronici. Con la pretesa di una jam session tra classico e moderno venivano sdoganate le peggiori minchiate in un' infinita kermesse sospesa tra lo zecchino d'oro e il Rocky horror picture show. persino Bono e gli U2 non rimasero immuni dal contagio radical-kitsch sottoponendosi, all'ombra del patetico baobab emiliano, ad una pietosa esibizione sempre in bilico tra la schizofrenia( what am i doing here with this fat ugly man? let's get out of here!!) e la crisi di nervi. poi qualcosa si incrinò: il nostro si era ciucciato qualche soldo di troppo, forse la fidanzatina gli aveva sbagliato qualche 740(chissà!) e il nostro "evasone" fiscale lasciò per sempre perdere l'appuntamento col suo P.& friends, facendo tirare un sospiro di sollievo a Christina Aguilera, Britney spears e robbie williams che non si dovettero piegare (come le povere Spice Girls) alla triste cafonata di bene-(de)ficenza. L'Italica gente lo perdonò, fece finta di dimenticare i suoi duetti e lasciò colmare al festival di Sanremo il fabbisogno trash che il nostro glorioso popolo da sempre richiede a gran voce.

filippine...non ne posso più...

2006-11-21T11:47:00.000+01:00

kazaki e moldavi questa sera regalali a un altra....
torino film festival colpisce ancora: per nulla toccati dalle stupide e infinite disfide venezia-roma, scollati dal sistema cinema come industria ma anche come casa popolare, liberi da qualsivoglia impedimento di tempo, spazio e sistema solare ecco rinnovato l'attacco alieno dell'intelighenzia sabauda agli zebedei dell'ignaro (o quasi) pubblico.
Pronti via:si parte con il vampiro libanese che con velata e manco nascosta liturgia gay (memorabile la scena in cui, con plastica sapienza, succhia il collo a un bear)gira per una beirut poco martoriata dalla guerra ma sconvolta da un misterioso serial-killer che altresì non è se non la parte morbosa del protagonista (o almeno così ho capito). Risultato: una bella mezzoretta di sonno che mi ha fatto perdere solo due inquadrature, di certo epocali ma un tantino fisse. Al risveglio, (mi aspettavo come minimo una hostess dotata di vassoietto, caffè e lingue di gatto) parafrasando verdone che a proposito di un film non troppo ritmato commentò "alzandomi, mi sono rimaste le palle attaccate alla sedia", ho controllato se le suddette non fossero state dimenticate nel caldo e accogliente cinema. finita qui? Certo che no e qui inizia la parte cosiddetta Marùn five, cinque corti cinque del pioniere Bargellini. un simpatico sperimentatore toscano che negli anni 60 simulava attacchi alla terra da parte di dischi volanti in ceramica di grottaglie. dopo i primi tre il pubblico è a rischio autocombustione e il nostro eroe del super8 si riprende un po' con il suo capolavoro "Vi prego di accettare questo bouquet di parentesi appena sbocciate" (almeno per il titolo assolutamente Dada). ma qui scatta, inaspettato il dramma: mi giro verso ilmioamicomario (che mi aveva spinto il bargellini con misurato candore) per commentare il momento in cui la musa del toscanaccio è in piena accettazione del suddetto bouquet, ma, il pomeriggio è tiepido, il pan ci manca, la sala è accogliente e percio scopro ilmioamicomario assopito come un mariobrega qualsiasi alla fine di un pranzo di pesce a fregene. a questo punto io e gli altri compagni di sventura reduci da altre perle di rarà staticità emotiva decidiamo di dribblare volontariamente i lunghi in concorso e le sperimentazioni d'alta quota per dedicarci unicamente a doc e retrospettive (chabrol e aldrich paiono in questo contesto "2 fast 2 furious"). Alla fine la soddisfazione piena me la regala il doc "politica zero" della coppia mtv-esca coppola-piccinini dove la giorgia meloni, nostra signora dei vicepresidenti della camera, ne esce fuori come una perfetta immagine della fuan-girl 70'. grande simpatia e proprompente romanità da balconata di palazzo venezia, un solo neo, non è armata, o almeno lo nasconde bene. film preferiti "il gladiatore" e "braveheart"...sublime...
altro che torino mi sa che il prossimo kolossal con l'eroe che mozza gli arti come fossero alucce di pollo o roma-livorno in curva sud me la vedo con lei...

this is roma-la festa del cinema de noantri

2006-10-23T17:35:00.000+02:00

"a sè ma 'nte potevi legge il programma?"
"Boh c'era scritto un film spagnolo"
"e che vor dì? che attore ce stava?"
"Boh attori spagnoli...e poi era l'unico biglietto che ho trovato...la comencini me pareva 'na palla"
"embè questo fischia, 'na bella frittatella de cojoni me sò fatta..."
(Dialogo appena fuori la Sala Petrassi tra due coniugi sulla cinquantina dopo la proiezione dello sperimentale "la niebla en las palmeras")
A parte le critiche c'è da dire che il festival non era malaccio.Oltre al meraviglioso "This is england" spicca "la faute a fidel" un simpatico e commovente ritratto di bambina assediata da genitori baffoni e filocileni(e sfido molti a riconoscersi). grande persino l'accorside con ottima pronuncia franco-spagnola.
la sezione extra che doveva presentare le chicche del festival si è rivelata in gran parte un contenitore di scarti e dispensatore di orchite a tutti i livelli (tra l'altro non è stato neanche pensato un premio per la rassegna)dove il documentarietto del figlio d'arte o il tappabuchi nel cassetto del regista affermato veniva lasciato libero di nuocere agli ignari ed esterrefatti accreditati. però nonostante l'inizio stentato la kermesse ha poi preso piede concludendosi alla grande. infatti a metà della settimana sono usciti fuori i super rikkioni (immancabili in ogni festa del cinema che si rispetti) e i vari freaks che da sempre assediano venezia, restituendo all'incolore e senza identità epopea veltronica un gusto cinefilo e decadente. strepitosa la presenza del pubblico cosidetto normale che acquistava senza battere ciglio ticket per mattonate di sola andata senza sapere minimamente a cosa andava incontro. esperienza del resto riservata anche agli addetti ai lavori. per chiudere una nota di merito agli italiani angelini e cappuccio scarni, sobri ed emozionanti, meritevoli nel recupero e nella proposta di attori dimenticati e di personaggi secondari molto bravi. sui nomi più affermati invece pesa il disastro comencini, sorelle intercambiambili della banalità, due film brutti all'anno e il problema di non sapere con chi prendersela e allora ce la prendiamo con tutte e due: basta con il multistrand(film corale) all'italiana, scritti male e recitati peggio. infatti come una raccolta di figurine panini si tentano alchimie di cast poco probabili dove zingaretti è ormai il fisso inculatore di gnugnette (già in maniera più aggraziata nell'ultimo, raccapricciante, tavarelli), la golino un'improbabile ispettore della finanza (ovviamente frustrata e poco scopata, problema che sembra il privilegiato delle nostre mirabili autrici) e il mitico ma ormai extraprezzemolino battiston relegato nel ritritissimo e ormai vetero ruolo del salvatore di puttane che come ormai si sa è appannaggio dei nostri politici.

da zero a gay

2006-09-13T10:45:00.000+02:00

e insomma capita anche questa. alla fnac di marsiglia c'è appropriatamente una sezione dvd in offerta. tra gli scaffali accanto e direi giustamente in bella mostra c'è la sezione film gay. attenzione non si tratta di pornazzi ma di pellicole d'autore o comunque erotico-soft. l'equivalente dei video di playboy o di qualche brass sparso per gli etero. ed ecco che qualcosa attrae la mia attenzione. una locandina familiare... ma sì...il lucianone ligabue parte 2!! La locandina è identica ma al posto del titolo orginale compare un vaghissimo e pruriginoso "les hommes italiens". ora a parte un favino travestito (tra l'altro l'unica cosa meritevole del film insieme allo strip di stefania rivi) non ricordo scene particolarmente omo. e così mi metto nei panni del povero gay marsigliese che sperando di trovare chissa quali paradisi fallici acquista il suddetto film per poi delusissimo constatare che gli uomini italiani non sono gay e anzi sono tristi come nel film di ligabue.

2006-07-10T16:34:00.000+02:00

mi sono svegliato da campione del mondo. tardi, da campione del mondo. ho fatto la pipì da campione del mondo e una doccia da campione del mondo. poi ho fatto il caffè da campione del mondo e ho pensato a come passare la mia prima giornata da campione del mondo. sarà così per quattro lunghi anni. ogni cosa che farò la farò da campione del mondo. scriverò sceneggiature da campione del mondo e mi farò nuovi amici da campione del mondo, andrò a ballare da campione del mondo o semplicemente attenderò l'autobus e farò la fila alle poste, ma da campione del mondo. è un mio diritto e fino al giugno duemiladieci se andrò all'estero mi daranno sempre la mano, ma anche se probabilmente non lo sapranno o gli sarà sfuggito di mente, me la daranno da campione del mondo. quando nel novembre del duemilanove forse ci sarà una giornata uggiosa di pioggia col primo freddino e qualcosa andrà storto e qualche pensiero triste cercherà di fissarsi nella mia testa io mi ricorderò di essere campione del mondo e che questo stato di cose è passeggero perchè avrò ancora un altro, lunghissimo anno da campione del mondo. forse continuerò a pensare a lungo alla faccia di grosso: il viso di grosso è perfetto per entrare nell'immaginario collettivo. quello di Tardelli non ne uscirà mai ma ormai arriva sbiadito e confuso. grosso con i suoi lineamenti irregolari somiglia a uno di quei pupazzoni di carnevale che comunicano allegria, a un folletto che ti ruba le scarpe, a quell'amico che sa fare una cosa benissimo e a cui chiedi consiglio (tipo: "senti grosso non mi parte la macchina...che c'ha?"). Sarà bello quando si litigherà con il capo o qualche stronzo per strada immaginare il faccione di grosso che si sovrappone a quello di chi abbiamo davanti comunicandoci benessere e ilarità. immagino un pallone areostatico a "faccia di Grosso" che giri per la penisola e che faccia fermare le auto e i passanti, gli autobus e i treni e che tutti guardandolo, escano dalle vetture e dai mezzi di trasporto e comincino ad abbracciarsi e a ricordarsi di farlo, bene, da campioni del mondo.

lavavetri fèscion. ovvero anche i rom non piangono (più)

2006-05-24T10:32:00.000+02:00

"basta con l'assalto dei freaks! ce vuole la gnugna" avrà tuonato il capo durante una riunione nella roulotte, sbattendo forte il pugno sul tavolo e facendo volare il rolex. in effetti, qualcuno ha capito che il circo dei miracoli allo stop del semaforo era roba superata. infatti si nota da qualche tempo nella capitale un piccolo cambiamento di portata epocale: i lavavetri sono quasi tutte ragazzine belle e slanciate di sicura provenienza rom ma vestite in maniera aggraziata che ti sfoderano un bel sorrisino e non le solite smadonnate se provi a rifiutare il quotidiano bagnetto al parabrezza. e in effetti è proprio il loro attegiamento che ti convince a lasciarle fare perchè fiche non sono, ma carine sì. tra l'altro le occupazioni dell'automobilista al semaforo ormai sono di tutto rispetto: dopo anni di superbe scaccolate ci si dedica con attenzione a smessaggiare e durante il più estraniante dei nostri oneri quotidiani come poteva il gollum di turno attirare la nostra attenzione con quel suo funesto loop "preeeego...me aiutttaaa...signooooreeee te benedicaaaaa"? Che poi quando partiva il rosario era proprio il momento di ficcarsi una mano tra i coglioni e toglierla tre semafori più avanti. le nuove gnugne non parlano, ammiccano. non hanno bisogno di pietire perchè parlano il linguaggio universale della fica. aria di novità anche tra le colleghe zoccole che sfoggiano un new look e la Colombo trabocca di giacchette bianche e minigonna scura. una specie di divisa della troia difficilmente riconoscibile da quella delle coatte che tornano da ostia. il loro stilista deve aver partecipato alla riunione nella famigerata roulotte aver acceso mtv ed essersi ispirato a qualche video di robbie williams. poi ha controllato la cassa comune e vista la penuria di fondi ha pensato di ripiegare su un look "costume e società". magari mi sbaglio, forse non sono zoccole e al posto di un pompino ti offrono un'intermediazione finanziaria.

Punti di vista

2006-04-27T16:21:00.000+02:00

Ora le strade sono più deserte. Roma di notte e al di là dell’immaginabile. Sembra una città da farti paura e poi è innocua. Oppure la credi tenera, quasi infantile e poi ti sorprende con la sua perfida cattiveria di città sola. Un relitto di monumentali arcate e alberi e pennoni di vetusta civiltà che ti buttano contro ragnatele di marmi e mattoni. Una città che ti lusinga di basiliche, ti sorprende di altari, ti immerge in tonnellate di bifore, trifore e rosoni da perderci la testa e fingi che sia tutto così affascinante senza capire che è un ragno velenoso che ti sta solo apparecchiando la tavola per la cena. La sua. E ora Castel Sant’Angelo si permette pure di sorriderti, di invocare un tuo sguardo tra i platani, semplicemente perché tu sei lì e lui pure. Ed è solo. Come un cane. Non c’è marocchino che tenga. Venditore di Cd o porchettaro. Tu sei solo come lui. E lui lo sa. Sa che puoi cedere alle sue pontificie lusinghe. E hai un fiume sotto. Invitante come una vecchia megera che si piscia a letto. E hai macchine che grattano quella pelle rugosa di città in disuso. E hai tram che esalano l’ultimo respiro in una notte senza fronzoli. E hai motorini che, affannati, come dita di bambini che cercano amore genitoriale, sfrecciano inutilmente nella buia notte. Avidi solo di nuovi percorsi e costretti invece a traiettorie ormai usuali in una notte che non serve a nessuno. E hai Andrea. Un mentecatto di attore che non ha mai fatto mai nulla. Che è bello perché lo dicono gli altri, che non è bravo perché lo dicono gli altri. Che lui lo sa cosa dicono gli altri ma fa finta di non pensarci.

Martufello e la sua macchina

2006-04-14T14:56:00.000+02:00

"Lo sai che macchina c'ha martufello?"
"Boh...'na 124?"
"Testa rossa special"
"Ah"
"C'ha dentro un televisore al plasma grande come un microonde"
Oggi. Bar dell'Appio Latino. Roma. Italia.
Roba da relegare le sontuose conversazioni sulla Roma di Spalletti a vivaci lazzi tra Giansenisti. Invidiare Martufello perchè si è fatto la Ferrari è il punto più basso di un'esistenza.
"Di più nin zo" il grido di battaglia.
Di tutt'altro tenore l'annuncio della vittoria di Fassino alle 3 del mattino paragonabile a un "Fuori Orario" in cui Ghezzi con voce soffusa ci delizia sulla riscoperta di un maestro giapponese. Una vittoria a bassa voce, Fassino ne da il triste annuncio come gli fosse morto un parente. qualcuno fa festa e parte il patetico urlo di fossati, stridente in una notte fredda in cui non c'è molto da esultare. una sinistra atterrita che non ha neanche la forza di far festa e lasciarsi andare ai vaffanculi tenuti in serbo per 5 anni. e poi se ci fosse stata vittoria più larga o sicura avrebbero avuto il coraggio di mandare "hang up" invece della solita retorica baffona?
Martufello contro Fossati? la triste alternativa? Si può. Italia. Futuro Prossimo.

voglio vivere baustelle

2006-03-31T02:23:00.000+02:00

i baustelle sono un gruppo. di montepulciano. il punto non è questo. è che da novembre ho deciso di vivere baustelle. ho comprato un pastrano, un tappeto a chiazze di mucca, ho raccattato un televisore 23 pollici rosso purissimo '70 al cassonetto. ho incorniciato un 33 giri sull'educazione sessuale del '74. cuscini da MAS con disegni optical. e tante altre cose così. ho rivisto "io la conoscevo bene", film meraviglioso di pietrangeli. la mia casa si trova bene in versione "baustelle", me l'ha confidato ieri sera, anche se la lavatrice si sente un po' fuori luogo e troppo moderna. "un romantico a milano" ha segnato il mio inverno e imperversa nella testa. stasera al circolo non si trova un biglietto. temendo il delirio mi ero premurato di acquistarli in anticipo. loro non deludono. non so se le gnugnette perfettamente radunate alle mie spalle sanno riconoscere l'universo pop dei baustelle. cogliere l'estetica cinematografica 60-70 italian style. ma le cantano a squarciagola le canzoni e va bene così. tornato a casa il tappeto mi chiede come sia andato il concerto. e il gongoro, il gorilla di casa, è curioso di sapere se ho visto il corvo joe.
"Sì, e ti saluta."
bello se tutto il mondo fosse baustelle

baustelle

La teoria dell'Imbuto e altre catastrofi

2006-03-26T21:18:00.000+02:00

“Conoscete la teoria dell’imbuto?”
Certo ciccini non la conoscete perchè è una stronzata che ho inventato io.
“Immaginate la domanda come il lato ampio dell’imbuto e l’offerta come quello stretto dove passa il liquido…se per domanda intendiamo la ricerca di amore da parte di uomini e donne e per offerta l’oggetto maschile e femminile di tale ricerca…”
Chiariamo…
“Quello che si interseca perfettamente con le nostre aspirazioni estetiche e comportamentali è una piccola e ricercatissima percentuale di quello che in realtà noi possiamo afferrare. Ecco perché si va via di testa quando si pensa di aver veramente afferrato quella percentuale di semidei che normalmente non ci sono destinati. Ma attenzione! Non è vero che siamo riusciti ad arrivare al nettare e qui entra in campo una seconda tendenza…
L’idealizzazione…
“Nessuno accetta l’idea di non arrivare mai a beccare uno o una dell’elite ma fa finta di credere che sia possibile. Idealizza uno o una come lui fino a crederlo meraviglioso/a con la piena convinzione di avercela fatta, di essere entrato nel gotha dell’addominale scolpito, nel wallala della figa a vita bassa, nei campi elisi della boccia soda…”
Silenzio...
“Non è quello che si aspetta un consumatore di fronte al prodotto di innovazione tecnologico? Idealizzare, credere di avere in mano la risposta a tutte le sue aspettative. Non è quello che pensa una donna con il vestito da sera che non ce l’ha nessuno bello come lei? Far credere all’uomo comune che per un po’ la farà finita con la sua aurea mediocritas, che ne è finalmente uscito e che dopo aver acquistato, ancora trepidante e con la sua carta di credito ancora fumante, il prodotto che voleva uscirà dal centro commerciale con stampato un mefistofelico ghigno che dice “Li ho fregati, li ho fregati io non sono come tutti gli altri…”
(Breve estratto dalla riunione del 18 marzo in cui Paolo Poletti spiega ai suoi giovani allievi le sue regole del marketing)

IL SENSO DELL'AMORE NELLA VARIABILITA' DEGLI ELEMENTI

2006-03-24T02:36:00.000+01:00

quando ho visto la prima volta il video concettuale di valentina ho avuto un attimo di perplessità. è una cosa che capita quasi a tutti dopo la visione. perchè vedere "CTRL-Z" è spiazzante. specialmente se inserito in un festival di cortometraggi. in realtà è qualcosa di difficilmente etichettabile. nè video, nè corto, nè propriamente videoarte ma anche tutto insieme. Più lo vedo, più mi piace.
qualche tempo prima attirò la mia attenzione un suo flyer incasellato tra gli altri al circolo degli artisti. recitava solo "CTRL-Z/ Fano Film Festival" e pareva tutto già molto dadaista. non avrei mai creduto di incontrarla, volerle bene e decidere di realizzare un doc con lei. il titolo? DIRM (Dizionario Illustrato Rapporti Moderni). Siete tutti invitati a partecipare, siete tutti responsabili.
Vinciamo tutto.

la decadenza del Rialto o l'invasione degli ultrapiskelli

2006-03-20T02:47:00.000+01:00

Il sabato sera al rialto mi dava sufficienti garanzie. trentenni o giù di lì. electrosoft music e comunque non si va lì solo per ballare. 5 euro e passa la paura. Le avvisaglie si videro nel momento di massimo fulgore a dicembre: gruppetti di piskelli chiedevano educatamente dove fosse il rialto e, quasi, il permesso di ballare. poi semre di più. Ieri l'incubo. una marea vociante e fumante ci ha preso in ostaggio. il centro sociale dei radical chic ridotto ad un kindergarden senza traccia alcuna di borderline infagottati nei pastrani e deliziose gnugnette con cappelli a falde multicolore. è mai possibile che il grigio incedere della società del divertimento facile colonizzi in breve tempo gli ultimi avamposti alternativi (e semiadulti) della città? io lo so, vinca la destra o la sinistra, tra poco gli housettini governeranno questo paese ed io e i baustelle verremmo mandati al confino...

rialto

baustelle

il fascione e altre teorie per l'analisi del nostro tempo

2006-03-18T19:06:00.000+01:00

il mio amico carlo sostiene da sempre una teoria. anzi varie. la sua analitica e spietata visione delle relazioni umane a volte mi rassicura a volte mi inquieta. la sua storica e definitiva teoria sostiene l'esistenza di un fascione. cioè una fascia di persone che contiene la maggioranza degli esseri umani consistente nell'essere carini nella media. Fuori fascione, in alto, ci sono i modelli/e. Sotto, i freaks/e. Chi esce dal fascione e va a pescare in alto o in basso o comunque fuori fascione destabilizza i rapporti e crea dislivelli, diseguaglianze, disequilibri e altre cose brutte che iniziano per DIS.
inutili dirsi come l'appartenere al fascione limiti e di molto i nostri afflati verso l'ignoto, incredibile e affascinante mondo dei "fuori fascione".
L'altra teoria è quella delle donne piccole. secondo lui sono le più viziate perchè tendono a essere coccolate da tutti mentre, le più alte spaventano e quindi sono meno altezzose perchè meno viziate. insomma più difficili da tenere sulle ginocchia. avrà ragione il saggio carlo? intrappolati nel fascione ci sentiamo limitati? E una donna alta che non fa parte del fascione come dovrebbe sentirsi? Nel frattempo apro la coca in bottiglia e ci penso su.

L'INCREDIBILE MISTERO DELL'AUSTERA BASSISTA DELLE CLIENT

2006-03-09T02:45:00.000+01:00

dopo un anno tornano le client al circolo. feci una foto con client A sul cell. sempre simpatiche e disponibili. ma la gattina austera al basso è il vero asso pigliatutto. mai un sorriso, un corpo lungo e affusolato da venusiana come suggerisce sebastiano. nel pomeriggio me la ritrovo a caso su myspace col nome di emily strange. e strange è davvero. origine caucasica, non ride mai al contrario delle due veterane e si barrica dietro una chissà quanto schietta timidezza. la frangetta le copre gli occhi che quando, a volte, spuntano fuori le incorniciano un viso da angelo nero. assoluta protagonista di noir francesi.poi alla fine del concerto, nel momento merchandise, ti accorgi che è proprio così timida. 19enne con lo sguardo sempre titubante nell'imparare a gestire i complimenti e nel vendere mutandine "Client". mi porto a casa un le pants firmate da client B mentre il turner, il mazzone e il sasso sorridono contenti.

emily strange

sconnessi

2006-03-08T13:30:00.000+01:00

1-Mara
Mara era lì. Accovacciata nell'angolo più buio della sua stanza come un onesto bacarozzo che non chiede molto alla sua esistenza se non di essere lasciato in pace ed evadere la tassa sui rifiuti solidi urbani, rifletteva senza sosta sul dubbio più importante della sua vita:
“Quando cerco gli stronzi ci metto impegno o mi viene naturale?”.
E mentre si scervellava, dava un occhiata alla finestra. Uno stupido giorno di Maggio, quelli senza sole con molto caldo. Lento e distratto, il suo sguardo si abbandonava sulla vicina che dava l’acqua alle piante finché venne scossa da un fremito. Non degnò il suo corpo del minimo stiracchio e fu subito fuori dalla porta portandosi dietro i “Fanculo” del padre, per niente soddisfatto di lei e delle caramelle che aveva comprato: troppo morbide e senza zucchero. Due autobus con lo stesso numero sfilavano davanti a un nugolo di gente scoglionata. Le venne il dubbio se scegliere il primo, più affollato, o il secondo, vuoto, col rischio però di perderli entrambi. Salì sul primo e quando i suoi anfibi toccarono la vettura sentì qualcosa di strano nell’aria: puzza di controllore! Il bus continuò il suo tragitto e le vecchiette giravano come trottole impazzite, rapide palline in una roulette chiamata 87 barrato. Una volò in braccio a un ragazzo che qualche anno dopo l’avrebbe sposata. Il controllore arrivò a destinazione. Mara tirò fuori la sua sfolgorante tessera sciogliendo il sorrisetto maligno del funzionario Atac e tornò ai suoi pensieri. Erano solo le 16 e già la pesantezza di quel Lunedì le sembrava insostenibile. Scese dal bus assieme a due strane figure, “Niente da invidiare ai miei cugini abruzzesi”, pensò.
Era in una zona che non conosceva. O quasi…
“Mi scusi signorina Via della Pappardina?”
“Non so, non sono della zona” rispose Mara a uno dei due figuri vestiti di nero con quel caldo da internazionali di Tennis.
“Cerchiamo un bar...”
“Le ho già detto che ...”
“Suvvia ci dica almeno la capitale del Niger!”.
Mara conosceva questo modo di fare, non erano mica i primi seguaci di Ionesco a cercare il rimorchio attuando l’inconsueta pratica del non-sense. Sarà che lei faceva questo effetto. Nessuno si sognava mai di attaccare discorso con un semplice “Scusa, che ore sono?” o un più azzardato “C’hai una sigaretta?”. Una volta le si fece avanti un ragazzetto che la fece partecipe di un suo cruccio “Odio Mariah Carey, a chi posso rivolgermi?”.
Erano le 16-30 e Mara non aveva fatto ancora nulla. Nulla di quello che si era riproposta. Camminò ancora, finché non arrivò ad una grande piazza. L'odore degli alberi era vicino e questo la rincuorò insieme al fatto che i cd di Battiato esposti nei negozi erano a metà prezzo. Assaggiò gli ultimi metri di marciapiede come fossero budini al cioccolato e si diresse verso il palazzo che le ricordava qualcosa: era bianco e rosso e alle finestre gente serena guardava in strada per vedere se il livello di anidride carbonica avrebbe raggiunto la soglia limite. Mara aveva finalmente individuato la strada giusta, ora la sua memoria era davvero qualcosa di cui andare fiera. Eccola fermarsi d’un tratto a un semaforo.
“Spingi il pulsante sennò nun passi” le suggerì un boretto che indossava il suo bomber come qualcosa di estraneo, simile al cappottino che mettono ai cani quando fa freddo. Mara attraversò la strada e si rese conto che una ragazza carina come lei non si vedeva nel raggio di un chilometro. Soddisfatta della considerazione pensò seriamente di affittare una casa lì, un giorno forse...
E poi lo vide... Il fiore del male
“Che cazzo è il fiore del male? Io lo conoscevo come Bang Bang Tossic Boy!”.
“Sa cosa vuol dire cambio di gestione signorina?” le chiese il barista.
“Sì, è un po' come cuore spezzato e sogni infranti”
“Per così poco?”
“Puoi chiamarla nuova gestazione, mostro!”
“Piano fanciulla io sono solo l'uomo della birra i soldi li prende un altro, perciò abbassa il tuo ciuffo giustiziere e veniamo ad un accordo...cosa cerchi?”
“Gli spettri del passato!”
“Non è meglio una Guinnes?”
E così Mara e il ragazzo si sedettero a un tavolino.
“Non mi piace chi ha dei segreti...”
“L'unico segreto che ho è il mio shampoo.” rispose Mara.
Due furtivi avventori vennero a reclamare la loro razione dì alcool quotidiano.
“Damme ‘na Ceres e a lui mezza scura”
Mara osservava il suo amico preparare le birre e poi notò qualcosa, qualcosa che la fece lacrimare come un violino.
“Quello specchio. Vidi lì la mia immagine riflessa, la mia e quella di Marco abbracciati la prima volta”
“Io invece sono Livio e lo specchio…boh c’è sempre stato”
“Mara”
“Venivi spesso qui ... prima?”
“Una sola volta e mi è bastata”
Mara si rese conto che non le piaceva piangere in pubblico, o meglio le piaceva solo se era consolata all’istante e Livio ancora esitava.
“Hai un kleenex o una casa accogliente?”
“Tutti e due, cosa prima?”
Mara non rispose, si armò di cellulare.
“Non torno!” disse e soffocò le urla dall’altra parte con breve gesto del pollice. Tasto rosso.
“Fatto! Allora quando stacchi?”
“Non prima dell'una”
“Ho tempo”
E così Mara si immerse in un divanetto rosa shocking e giunse alla conclusione che lei gli stronzi li trovava in modo naturale. Specialmente negli stessi posti.

2-Paul
Paul non trovava giusto conoscere troppe persone. A chi dedicare quella parte di sé tenera e fragile e a chi quella fragile e tenera? Era meglio restare chiusi in casa che affogare in quelle feste, nauseati dai profumi delle ragazze e dai loro sguardi snob, rintronati da musiche modaiole e accattivanti, sobillato da superalcolici, lusingato da invitanti scollature e inevitabilmente sconfitto da coetanei del tutto compresi nei loro ruoli di addominal-muniti. Lui si sentiva come nessun altro e la sua “unicità” era quella di non voler assomigliare né al peggiore, né al migliore degli uomini. Quanto al peggiore poi aveva uno spettro molto ampio in cui sistemava le più disparate categorie di essere umani, fatta eccezione per qualche cassaintegrato e due o tre giocatori di Tennis. Quando suo padre gli comunicò che suo fratello stava male e che forse tra di loro si sarebbe interposta una brutta malattia lui fissò tutta la sera il riso al burro che gli giaceva davanti e vide nel riso tutto il suo futuro, quello di un ragazzo al quale la vita sorrideva di rado e semmai a denti stretti.
“Mio fratello Fabio è ancora vivo e anch’io me la passo bene”
“Ma scherzi?” gli diceva il suo migliore amico, lo slavo Suk “Tu non ha donne, tu solo, sfigato come me!”
“Forse, ma non è una gran consolazione…”
“Non capisci niente, se continui così farai la fine di Rick Astley!”
“E tu che ne sai di Rick Astley?”
“Scomparso ... in fumo ... come tutti cantanti inutili che vanno bene per un anno o meno, seguono moda e poi puff... spariti”
“Bè io non ho mai fatto neanche un singolo, sparisco prima ancora di cominciare...”
E andavano avanti così per lunghe giornate. Suk lavorava in biblioteca, almeno così diceva, e voleva bene a Paul perché avevano i nomi simili secondo lui. Paul stava bene con Suk e anche col fratello, per il resto le possibilità di incontrare qualcuno si riducevano a:
1) Il Portiere
2) Un vecchio compagno di scuola. (Ma Paul avrebbe abbassato gli occhi facendo finta di non conoscerlo)
3) La vecchia nonna in visita alle 8 di sera.

Una sera Suk invitò il suo amico a bere qualcosa. Quando Paul se lo trovò davanti assieme a una ragazza cercò il punto più lontano da guardare e non staccò gli occhi da lì per molto tempo. Quel punto era un poster in cui una pinta di Guinnes dal volto umano prende a calci un poliziotto inglese. Nell’immaginario di Paul si sovrapponeva la sua immagine prendere a calci Suk.
“Quello stronzo mi ha fregato!” si ripeteva sempre più affannato. “Se si tratta solo di bere qualcosa va bene, ma poi ... cazzo come è bella quella lì!”. Dal canto suo Suk aveva in mente un piano diabolico: “Far scopare Paul: Ora o mai più!”. Paul lo immaginò come un malvagio essere della letteratura gotica, chiuso nel suo castello mentre fuori fulmini e tuoni imperversano. Al suo cospetto vedeva comparire la ragazza che aveva davanti, classico vestito da servo del male: Lungo mantello nero, volto da vampira, leccaculismo tipico dei servi del male.
“Hai capito? Te lo devi scopare!” ringhiava il demone slavo
“Sì, mio signore. Sarà fatto”
“Mi raccomando non devi sbagliare”
“Non t’ ho mai deluso mio signore…”
E come una regina Himika di Tor Pignattara si inginocchiava davanti al principe delle tenebre. Ma senza pompino perché in fondo quello è il sottotesto.
“Non mi dire che un bel ragazzo come te non è fidanzato.Come è possibile?” faceva lei a Paul.
“Co…come?” rispose Paul che a fatica mise a fuoco la sacerdotessa delle tenebre mentre
balbettando minchiate il suo sguardo lasciava la presa e andava a dirigersi sulle sue grandi tette.
“E’ che.. non trovo quella giusta!” ribadiva Paul, mentre la testa si faceva pesante, trainata dagli occhi ormai decisamente avvinghiati alle bocce di Teresa. Il tiro alla fune tra collo e occhi sembrava non avere vincitore. E la testa di Paul compiva patetiche rotazioni simili a un mentecatto che prova a fare yoga. Quella ragazza lo eccitava e mentre voleva dirle di no qualcosa lì in basso sosteneva il contrario. La sua fronte produceva goccioline che un profano avrebbe chiamato sudore ma che paradossalmente non scendevano, bloccate, quasi congelate ad aspettare il da farsi come un bambinetto impaurito di fronte agli scivoli di un aquapark romagnolo.
“Il mio amico Paul scrive poesie...”
“Davvero?” ovviamente Teresa.
“Sì” abbozzò Paul “Ma sono cazzate”
Se la conversazione assumeva ormai toni agghiaccianti, il corpo di Paul si contorceva come se in un impeto di follia erotica volesse tendersi a mò di arco dei tiratori inglesi in “Braveheart” e scagliarsi come freccia all’indirizzo di quella fica dell'amica dello slavo. Poco scozzese, ma già molto indipendente.
Teresa andò in bagno e Suk fece cenno a Paul di seguirla con un sorriso che esprimeva gioia perché di lì a poco non avrebbe avuto più amici vergini.
“Ma dove l’hai raccattata questa? E’ più mignotta di una moneta da un euro!”
“Vai!” lo spinse il Kusturica di Tor Marancia.
Quando il povero ragazzo si avvicinò al bagno sentì addosso il peso del condannato che va all’esecuzione. Quel simbolo sopra la porta della toilette che convenzionalmente permette al genere femminile di distinguersi da quello maschile nei momenti più intimi, gli appariva ormai come la stilizzazione di un boia con la gonna. Aperta la porta, due labbra grosse e morbide lo risucchiavano verso l’ignoto mentre una mano sottile gli sbottonava i calzoni con l’irruenza di un leone pronto a divorare la preda. Paul non smetteva di pensare al perché di tutto questo. Perché fosse costretto a lasciare la sua intimità in un cesso in compagnia della prima venuta, perché al suo amico stesse tanto a cuore quella sua squallida scopata e infine perché il suo cazzo sembrava un turista che ha perso il biglietto d’aereo e si dispera all’ufficio informazioni.
“Teresa scusa ma non mi va!”
“Perché?”
“Perché scrivo poesie”
“Che c’entra?”
“Un giorno capirai che tutti quanti prima o poi si fa la fine di Rick Astley ma io non ho fretta di fare uscire il mio primo singolo, non ho bisogno di “Never gonna give you up!”
Teresa basita pensò a un ventaglio di ipotesi. Frocio e malato mentale si contendevano il primo posto, seguiti a ruota da impotente, vegetariano e seguace di quella setta lì…
Scappò via con Suk destinando a lui il magnifico regalo che si era tenuta in serbo tutta la sera. Paul rimase davanti ad una birra, indovinando nelle bollicine il viso della ragazza che avrebbe amato. Ma le bollicine salivano verso la dolorosa schiuma in cima al boccale. La schiuma annegava tutto in una bianca e confusa materia che a volte traboccava a volte no. Finché un volto di donna fece capolino in mezzo al bianco spettacolo e ai suoi pensieri.
“Che hai? Sembri triste..”
“Lo sono”
“Anch’io ma non me ne accorgo neanche più”
“Sono talmente triste che quando taglio le cipolle piangono loro!”
“Anche spiritoso il bimbo! Io sono Mara.”
“Paul”
“Sei un altro stronzo?”
“No. Ma ho anche altri pregi”Fu così che Mara e Paul capirono insieme che “Il fiore del male” non aveva una gran birra, ma gli esemplari umani che transitavano tra i tavolini di legno erano di prim’ordine.

superflu